Falsa partenza, vero ritorno

Giuro che l’intenzione c’era.

Mi ha detto che la sera prima saremmo andati da lui, posto per dormire ce n’era senza problemi (è solo in casa, anche la madre è fuori), e all’indomani, alle 6 di mattino, il taxi già prenotato ci sarebbe venuto a prelevare.

La sera arrivo da lui, con armi bagagli, bimba, valigia, contanti, documenti e tutto quanto occorrente per viaggio e permanenza. Arrivo stanca, per tutta la giornata ho sgobbato, ma tanto ormai devo solo andare a dormire.

Lui è di umore nero, suppongo per la questione economica, nonostante la figlia abbia mediato e siamo giunti all’accordo che comunque, a passaporto accordato, avrebbe avuto il rimborso della mia parte (e non versa nessun contributo per la figlia da due mesi, ché tanto “poi facciamo i conti”).

Arrivo a casa sua, gli chiedo dov’è che devo dormire. Mi risponde che per me il letto non c’è.

“Ma come papà?” fa la figlia “Ci sono quattro letti!”

“Nel letto di mia madre non ci dorme!” (E meno male, l’odore della vecchiaccia non mi attira per niente).

“C’è quello del mobile!”

“E’ incastrato, non riesco a tirarlo giù”.

La mia ira monta, ma taccio.

“Allora”, fa sempre la mia figlia mediatrice-avvocatessa, “io e mamma dormiamo nel tuo matrimoniale e tu dormi nel mio”.

“Io dal mio letto non mi sposto”.

A questo punto intervengo: “Scusa, tu mi hai detto di venire qua, quali erano i tuoi programmi? Dove dovrei dormire?”

“Arrangiati sul divano”.

Vorrei strangolarlo, ma porto pazienza: “E’ un divano letto?”

“No.”

Ancora dieci giorni, poi sarà l’avvocato a parlare con lui, io non mi ci sporcherò più le mani.

Gli dico: “Sta bene, dammi un lenzuolo”.

“Non puoi dormire senza?”

“Certo che no, oltretutto il divano è di pelle, sai che fastidio. Forza, dammi un lenzuolo e falla finita”.

Allora lui, indicando la sacca di panni sporchi riportati dal mare (quelli che io mi sono rifiutata di lavargli per intenderci), mi fa “Prendi uno di quelli”.

“MI STAI OFFRENDO UN LENZUOLO SPORCO?”.

Scrolla le spalle, continuando a guardare la partita: “Quello c’è”.

A questo punto mi sale il sangue alla testa, gli dico “Stavolta hai veramente passato il segno, io me ne vado a casa mia”, prendo la mia roba, dico a mia figlia di prendere la sua, e faccio per andarmene.

Lui con salto felino corre a fermarmi, io mi divincolo, lui chiude casa a chiave, io gli urlo “Questo è sequestro di persona, apri immediatamente!”, lui non apre, e con tono improvvisamente addolcito mi fa “Dai, ragioniamo, troviamo una soluzione”.

Io col fumo dalle narici e bava verde alla bocca (Linda Blair nell’esorcista mi scuce un baffo, mi scuce!) gli  sibilo “Non c’è più nulla che tu possa dirmi, APRI!”

Lui non apre, io afferro il telefonino e chiamo il 113.

(to be continued… )

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