Il concetto del perdono

Cari amici,

sto seguendo sul blog di Sabby una coinvolgente discussione sul tema del perdono. Le posizioni sono varie, non necessariamente contrastanti, direi persino complementari, basta accordarci sui termini ma, stranamente, stavolta non mi trovo per niente d’accordo con un commento della nostra Martina, con la quale invece solitamente sono in sintonia.

Ve lo riporto, mettendo in neretto le parti con cui non concordo.

Neanch’io credo al concetto del perdono. E’ troppo religioso e poi, dal punto di vista strettamente terapeutico, è nocivo. Equivale ad una rimozione, ad una repressione. Il “perdono” presume una cancellazione (impossibile) dell’atto compiuto. Che non si può cancellare. Se una persona ti ha fatto male, ti ha fatto male, se ti ha fatto piangere e stare male, ti ha fatto piangere e stare male. Non concordo neppure con il concetto di “comprendere”. io non comprendo l’egoismo, non comprendo chi ti sfrutta e ti ferisce. Che comprensione ci dovrebbe essere di questi atti?
Però.
C’è sempre un però. Questi atti appartengono al passato. E, come ho scritto in più luoghi, il passato è passato. Non esiste più. Nel momento in cui l’atto è finito, il dolore è passato, sia perché la persona che te l’ha inflitto è morta o perché si è semplicemente tolta dai piedi e dalla tua vita, l’atto passato non persiste più. E’ per questo che per me il rancore non ha senso. Nessun senso logico. O le vendette. Ci si vendica di che? Di un fatto che non persiste più?
In aggiunta a tutto questo, io credo anche nei cambiamenti. Nella capacità di cadere sulla via di Damasco e di capire che si è sbagliato. In quel caso io non perdono le azioni passate ma, in quanto passate ed in quanto la persona è cambiata, non esistono più, si ricomincia da zero. ovviamente la persona deve dimostrare di essere cambiata, non con le parole ma con le azioni.
Ecco la spiegazione a tutte le nostre baruffe (per modo di dire ) passate sul tema del tradimento. La mia non è accettazione, o perdono, di un tradimento. Ma nel caso che chi tradisce dimostri un cambiamento, sono disposta a ricominciare, perché quell’atto è nel passato.
Insomma, è complicato, e come ha detto Ify hai messo molto sul fuoco.
Io non ho perdonato ai miei ciò che hanno fatto nel passato. Ma sono cambiati, e l’hanno dimostrato con le azioni, non con le parole. Quello è il passato. Questo è il presente.
Non c’è rancore, perché avvelenerebbe solo ciò che c’è di buono adesso.
Siamo esseri umani, non cyborg, Non siamo programmati, abbiamo bisogno di esperienze per imparare a vivere. A suon di errori. Alcuni imparano, altri no. Però bisogna dare una possibilità a chi ha appreso.
Non voglio che i miei figli mi perdonino per ciò che ho fatto in passato, ne’ che capiscano ciò che è al di fuori della loro comprensione, dato che non sono loro stessi genitori. Ma voglio che accettino il mio cambiamento, e che capiscano che sono diversa, che quello è il passato, questo è il presente.

Ora, io capisco che l’obbligo di perdonare, come quello imposto dalla religione, possa essere davvero nocivo, perché consistente in una forzatura contro i nostri sentimenti e la nostra natura, e fin qui ci siamo; ma se il perdono scaturisce dal cuore e non comporta una rimozione di ciò che ci è stato fatto o del nostro dolore, ma solo un sentimento di comprensione o di pietà nei confronti di chi ci ha fatto soffrire, anche involontariamente, io credo che invece ci faccia un gran bene, e ci tolga un gran peso dal cuore.

Passiamo al secondo argomento: il passato non si cambia. Questo non è assolutamente vero, perché il passato non è solo una questione di fatti, ma di intenzioni di chi ha compiuto certe azioni, e sentimenti di chi le ha percepite.

Mettiamo ad esempio un caso, tratto peraltro dalla realtà nuda e cruda. Figlio a tavola, mamma in piedi senza mangiare. Il figlio chiede alla mamma perché non mangi, la mamma risponde che ha già mangiato. Il figlio si dispiace, esprime rammarico, e le chiede la prossima volta di mangiare con loro. La mamma acconsente, ma al pasto successivo solita scena, mamma in piedi, lontano da loro, che non si siede perché ha già mangiato.

Il figlio cresce con l’immagine di questa mamma distante che non si siede mai a tavola con lui. Con gli anni, quando le verità verranno a galla, scoprirà che non c’era cibo per tutti, e la mamma rinunciava al pranzo per far mangiare lui. Ecco il passato del figlio cambiare, non ha vissuto con una madre egoista che pensava solo alla sua pancia e gli negava la sua compagnia, ma con una mamma altruista e che lo amava, e che saltava i pasti per far mangiare lui.

Mettiamo due persone che si amano moltissimo, e a un certo punto uno dei due scopre di essere molto malato, e non vuole che l’altro lo veda ridotto in quelle condizioni, non vuole che lo veda soffrire e decomporsi: lo/la lascia, lasciandogli/le credere che l’amore sia finito, perché ritiene che soffrirà di meno a ritenerlo un mascalzone che ad assisterne alla lenta inesorabile fine. Ecco, questo lo devo aver letto da qualche parte e, sperando che non sia mai accaduto in nessuna parte del mondo, vi dico subito che è un egoismo che non approvo. Un uomo che amo non dovrebbe mai “per amor mio”, negarmi di stargli vicino fino alla fine, non dovrebbe mai decidere una cosa del genere al posto mio, non dovrebbe “per il mio bene” togliermi la fiducia nell’umanità, visto che “persino lui” mi ha tradito, ma bando alle ciance, stavamo solo facendo un esempio.

Un giorno veniamo a sapere la verità: cambia il passato o non cambia? Un conto è essere stati traditi dall’essere in cui riponevamo somma fiducia, un conto è che la persona che amavamo ha sempre continuato ad amarci, e ha cercato a suo modo di proteggerci da dolori più grandi.

Passiamo ora al comprendere, Martina dice:  ” io non comprendo l’egoismo, non comprendo chi ti sfrutta e ti ferisce”. Siamo sicuri che chi ci ha danneggiato e/o fatto soffrire abbia agito per egoismo, volontà di sfruttare o ferire? Non è quasi mai così, forse un po’ di egoismo pure, ma “volontà di sfruttare o ferire” in genere ce n’è poca.

Una mia collega, io ero stata appena assunta, si sentì minacciata dalla mia presenza e me ne fece di tutti i colori, fino ad andare dal capo a dirgli “o me o lei” (io neoassunta, lei vecchia e nota dipendente). Benché io stessi là unicamente per contribuire alla società, aiutarla e guadagnarmi il mio pane, credo che non ci dormisse la notte, che ci si sia ammalata, che in breve era ridotta un cencio, incastrata in una situazione insopportabile (mentre io, beatamente, non sapevo nulla). Beh, io non la perdonerò MAI, e il danno che lei mi ha fatto persiste eccome, ha creato una reazione a catena di ulteriori danni (alla faccia del “il passato è passato”), ma non ho mai attribuito il suo comportamento a “volontà di sfruttare o ferire”, piuttosto a complessi d’inferiorità, paranoie, e un’altra serie di disturbi della personalità.

E che dire dei genitori, quelli che hanno le armi più efficaci per danneggiarci, la cui severità, nella loro mente, serve magari a non farci prendere una cattiva strada? Poca intelligenza forse, scarsa lungimiranza, ma senza un minimo di volontà di sfruttare o ferire.

Infine un’ultima cosa: non condivido la posizione di alzare un muro e dire “Il passato sta dietro, il futuro sta avanti”. Noi siamo il frutto del nostro passato, che persiste, e anche se dobbiamo guardare al futuro non possiamo prescindere dal passato, non siamo esseri senza memoria, sarebbe una menomazione grave se così fosse. Ho detto ultima cosa? Intendevo dire penultima, l’ultima è questa: Martina, perché i tuoi figli dovrebbero “perdonarti” cosa hai fatto in passato? Li hai abbandonato? Hai pensato qualche volta alla tua pancia prima che a loro? Non mi risulta.

Hai fatto degli errori, credi che non ne farai più? Credi che con tutta la più buona volontà, e il massimo impegno, potrai evitare in futuro comportamenti e scelte che potrebbero portare a loro qualche dispiacere? Non credo, non saresti umana. Non sei una veggente, non hai la sfera di cristallo, in buona fede hai sbagliato in passato, e in buona fede sbaglierai in futuro: non ci sono genitori perfetti, ma solo genitori “sufficientemente buoni” (questa non è mia, mi pare sia di Bollea) e credimi, un genitore “sufficientemente buono” è abbastanza per crescere un figlio.

Di più, credo non esista.

Vi saluto con una citazione:

Perdonate i vostri nemici, ma non dimenticate mai i loro nomi (John F. Kennedy)

• Pubblicato in: Capire gli altri♦Figli♦Madre♦Riflessioni♦Rispetto♦solitudine
• Messo il tag:dimenticare il passato, perdonare