Immolarsi

Rispondevo qualche giorno fa ad un post di Fra Puccino:

Io non le reggo quelle che magari si sposano, mettono al mondo i figli e poi puntano i piedi che devono vivere la loro vita a dispetto degli impegni presi e delle responsabilità assunte: c’è una via di mezzo tra l’essere una vittima sacrificale e un’insopportabile stronza egoista e irresponsabile!

Stamattina poi ribadivo in una risposta a un post di Martina lo stesso concetto, ma ahimé, il commento è andato perduto, e allora ne approfitto per chiarire meglio qui le mie idee in proposito.

Cosa significa “pensare ai figli”? Come si fa a stabilire quello che il Tribunale chiama “l’interesse supremo del minore”? Fino a che punto deve arrivare il sacrificio del genitore?

Tanto per chiarire il presupposto da cui parto, vi rimando a questo post, “Educare alla felicità“. Li è scritto chiaro e tondo come, per creare i presupposti della felicità dei propri figli si debba crear loro intorno un’atmosfera felice, e dare loro l’esempio che la felicità è un diritto, per cui bisogna lottare se necessario.

Sbagliano i genitori che tengono in piedi un matrimonio “per il bene dei figli”, perché in realtà non c’è nulla di peggio per i figli che crescere in un ambiente teso, anaffettivo, spesso lacerato dalle liti ma, anche qualora si fosse giunti a un tipo di convivenza meno conflittuale, si respirerebbe pur tuttavia un’aria di non collaborazione, non unione, non condivisione, che sono la negazione del concetto di famiglia e di quel calore che, col mantenerla unita, a questi figli si sostiene di voler garantire.

Nel caso di Martina siamo oltre, lei la separazione l’ha chiesta, la vuole, desidera e pretende, e se è divorzio ancora meglio.

Il problema nel suo caso è che desidererebbe, e senz’altro le gioverebbe, tornare in Italia, ma i figli (credo dodici e quindici anni) non appoggiano questo suo desiderio, che quindi stenta a trasformarsi in scelta.

La domanda ora è questa: quanto dovrebbe tenere in considerazione l’opinione dei figli in questa circostanza?

La risposta non è facile. Difficilmente siamo chiamati a scegliere tra un Bene e un Male, sarebbe troppo facile. Quando siamo chiamati a scegliere su ogni piatto della bilancia ci sono i vantaggi, gli svantaggi, i rischi, i benefici, e un pesantissimo macigno che si chiama incognita, che è quello che spesso risulta paralizzante rispetto al cambiamento.

Ma rispetto a un trasferimento, è giusto chiedere ai figli che cosa ne pensano? Secondo me no, e per vari motivi.

Intanto, i figli a quell’età (e probabilmente neanche dopo) non sono in grado di stabilire cosa sarà bene per loro a lungo termine, ma solo di provare il disagio di un cambiamento, laddove si sta proponendo loro di abbandonare il noto per l’ignoto (o quasi).

Ho conosciuto famiglie che, magari per esigenze lavorative dei genitori (generalmente del proprio padre) sono state costrette a trasferimenti pressoché continui. Ne ho conosciute, e non mi sembrano destabilizzate. Magari rimane loro in fondo al cuore un desiderio di radici, ma di fatto crescono come persone dalla mente e dagli interessi più ampi.

Nel caso di Martina poi non stiamo parlando di trasferimenti “continui”, ma di un unico trasferimento, per stabilirsi in una terra che per metà è già nel loro sangue, con una madre autoctona.

E pure vero che i figli più crescono più si costruiscono un proprio ambiente, e secondo me è anche per questo che la decisione deve essere veloce, e avvenire quando non ci sono, da parte dei figli, complicazioni “amorose” che allora sì che renderebbero il trasferimento inaccettabile e inaccettato.

Parlavo tempo fa di questo problema con una mia insegnante d’inglese, che si era trasferita, seguendo il marito militare in missione, non so quante volte. Lei la riteneva la cosa più normale del mondo, e mi chiedeva quanti dei miei amici d’infanzia io, che vivevo nello stesso luogo in cui ero nata, frequentassi ancora: effettivamente, nessuno. Né dell’infanzia, né dell’adolescenza. Forse dell’adolescenza sì, ma non sono poi legami così essenziali e continui da giustificare una rinuncia a un trasferimento, e nulla cui la tecnologia non possa porre rimedio; in fondo, con questi amici dell’adolescenza, il rapporto è ridotto a lunghe telefonate, affettuose e amicali per carità, ma pur sempre telefonate, per i compleanni e le feste comandate, nulla che non si potrebbe fare ugualmente abitando altrove.

Lasciamo ora stare i figli e passiamo a lei.

Abita in un posto che odia e dove non ha nessun appoggio, in condizioni economiche difficili, sempre sul filo dell’emergenza.

In Italia ha un ambiente familiare e degli amici da cui riceverebbe sostegno e affetto. Probabilmente, essendo perfettamente bilingue, non avrebbe alcun problema a trovare un’attività, magari anche di un certo livello (io al suo posto andrei di corsa a fare la guida turistica, ma fossero anche traduzioni, magari in maniera sistematica per case editrici, ripetizioni private, non la vedo tragica).

Rimane fermo il mio convincimento che una madre serena e realizzata sia una madre migliore di una stanca, sfinita e frustrata. I figli avranno bisogno di lei vita natural durante, anche quando un domani saranno genitori a loro volta: e, per non mancare a questa chiamata, Martina deve investire su se stessa, e sulla sua felicità.

A Marti’, ma ancora lì stai?

Update: ritrovato il commento che avevo lasciato da Martina, lo ripropongo qui perché di fatto è parte integrante del post che ha ispirato, e anche perché avevo dimenticato una frase che qui riporterò tra parentesi:

C’è stata un tempo la mentalità del “tutto per i figli”, ma ora non è più ritenuto cosa buona e giusta l’annichilimento di un genitore nel nome di un “bene” dei figli che in realtà nessuno di noi conosce.

E poi, il bene dei figli sono proprio i genitori, l’equilibrio, l’appoggio e la solidità che possono offrire a questi loro figli, e una madre che sta in un posto che ama e in cui è amata, in cui è circondata da amici, in cui ha persino maggiori possibilità di lavoro in quanto bilingue e con un appoggio di una nonna che possa stare a casa con i nipoti, sarà sicuramente una madre che potrà dare di più ed essere di più per i propri figli.

Ricordi quando Martina ha raccontato “Se mia figlia di dodici anni ha la febbre, o il pasto glielo preparo io o non mangia, perché non si può chiedere a una dodicenne febbricitante di farsi da mangiare da sola”?

In realtà nessuno di noi sa se questo trasferimento per i figli risulterebbe alla lunga positivo o negativo, ma sarà positivo per Martina, e di conseguenza per loro che avranno una madre più tranquilla, più serena, più viva.

Poi, potranno sempre scegliere. Se vogliono restare in Irlanda, possono restare con il padre. Possono stare per qualche mese in Italia, e poi se proprio non si trovano tornare in Irlanda.

Potranno tornarci da maggiorenni. Le possibilità sono tante, ma non deve rientrarci quella dell’annientamento di una madre, e a che servirebbe poi?

Tu sai quanto io sostenga che un genitore che ha messo al mondo dei figli se ne debba prendere la responsabilità, ma anche mantenersi vivi è una responsabilità nei confronti dei figli.

In una scelta come quella che Martina si appresta a fare, sicuramente i figli vanno ascoltati, sicuramente le loro esigenze vanno valutate, ma non solo non hanno un diritto decisionale, ma è persino ingiusto e fuori luogo conferirglielo.

Ci sono età in cui i figli si adeguano alle scelte dei genitori, punto e basta. Ci sono momenti in cui abitare in un posto in cui si sentono al momento più a proprio agio, magari solo perché lo conoscono, non è motivo sufficiente per condannare a una “non vita” una persona che ritengono di amare.

I figli non sono dei grandi saggi con una visione d’insieme della vita, ed è giusto che non lo siano, non lo possono essere.

Quando la Lobot insisteva perché io rimanessi con suo figlio, di fatto appoggiando la sua tendenza a parassitare e a tenere comportamenti nocivi a sé e agli altri [chiedendomi di farlo per mia figlia, ndr], io le risposi “E’ proprio per mia figlia che lo faccio: di due genitori, ha bisogno che almeno uno conservi il sale in zucca e la testa sulle spalle. Mia figlia, non saprà che farsene di una madre mortificata, triste e in difficoltà che se ne stia all’angolo a piangere la propria sorte”.

E’ stata dura, come sapete, ne abbiamo passate tante ma, almeno finora, mia figlia è venuta su una ragazza in gamba e con le sue certezze.

Martina, prima di decidere cosa fare di se stessa, questa se stessa deve ritrovarla, e non può certo farlo in questo stato di apnea perenne.

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